Seja bem-vindo quem se vier por bem
Já se sentiram a mais nalgum sítio?
É óbvio que não. Só acontece comigo.
Há umas horas, pus-me aí a navegar pela net e fui ter a um dos vários fóruns existentes sobre blogs (que não são assim tão poucos) e descobri que aquilo que, para mim, era uma novidade extraordinária, para muitos já fazia parte do passado. "
Been there, done that" Há todo um universo bloguístico, com discussões metafísicas e troca de opiniões e novidades... Todo um mundo meio
underground em que os recém chegados se sentem um bocadito a mais. Entrar ali foi um pouco como descobrir a Matrix. Perceber que o Mundo é muito mais do que pensamos, vemos, ouvimos e sentimos à primeira. E achei giro pensar que essa sensação (de humildade e de inexperiência) pode aplicar-se como metáfora para tudo nas nossas vidas.
Depois, ainda há as convenções, as cumplicidades e as regras não escritas que fazem toda a diferença. Ao chegar lá, identifiquei-me imediatamente, mas praticamente mais ninguém o faz. Porquê?
Por que é que quase todos usam
nick names? Alguém me explica?
Não acredito que seja só para obter impunidade para dizer mal do patrão, dizer palavrões ou andar ao engate (sem que o parceiro saiba). Se for por essas razões, está explicado. Caso contrário, é favor enviar-me a luz que me há de iluminar o pensamento daqui para a frente. Não se inibam:
www.cromoerectus@hotmail.com
Ele há coisas...
Hoje resolvi despachar uma coisa que andava a adiar há bastante tempo: o meu telemóvel andava a desligar-se sozinho (o que não era gravíssimo mas chateava) e levei-o a arranjar. Vai daí, fui à Expo.
Aquela zona da cidade, apesar dos traços de modernidade, já conseguiu transformar-se num sítio quase impossível para circular de automóvel e, ainda pior para estacionar. Estive bastante tempo à procura de um lugar, até que descobri um descampado de terra batida transformado em parque de estacionamento ad-hoc. Andei por lá, às voltas, sem encontrar sombra de lugar. Não longe de mim, andava outro carro à procura do mesmo que eu. Às tantas, vejo um arrumador a fazer-me sinal. Em tempo de guerra não se limpam as armas, por isso fui atrás das indicações do tipo. Acontece que o outro carro chegou lá ao mesmo tempo. O arrumador mandou-o parar e a mim, mandou-me estacionar. Quando saí do carro, o arrumador comenta, trocista: "Estava f*****, o gajo... Mas tem que ser! É que, enquanto você está cá todos os dias, ele só aparece de vez em quando..." "Claro, claro! Tem que ser" respondi eu, enquanto lhe dava a moedinha.
Só achei estranho porque eu nunca tinha estado naquele parque de estacionamento na vida.
Para que é que serve?
É simples, para a maior parte dos pessoas, do médico à
stripper, definir qual é o fim ou utilidade última da sua profissão. Se ela existe, é em resposta a uma necessidade real. É por isso que, tal como as sociedades evoluem, também o tipo de trabalhos vai mudando com os tempos: todos os anos surgem novas profissões e todos os anos desaparecem outras.
Nós, que normalmente andamos distraídos, nem damos conta que é cada vez mais raro, por exemplo, ver um amolador. Ao mesmo tempo, as novas tecnologias criam novos mercados de emprego a uma velocidade incrível.
Mas se, para quase todos, é fácil encontrar um objectivo para o que fazem, também há quem não tenha isso bem definido, o que pode provocar certas crises existenciais: "O que é que eu ando cá a fazer?"
Eu não sou um
stand up comedian. Ou, pelo menos, não sou exclusivamente isso. Sou actor e sou guionista e "estou"
stand up comedian. E muitas vezes pergunto-me para que é que sirvo. Para entreter? Para comunicar? Para criticar? Para emocionar? Todas elas são respostas possíveis, mas nenhuma tem o alcance suficiente. São vagas demais.
A coisa mudou de figura quando percebi que, ao contrário do que me parecia, as profissões não se extinguem realmente, antes ganham novos contornos. Sim, porque as nossas necessidades básicas são as mesmas desde que o Adão apanhou a Eva a brincar com a cobra. Logo, eu devo ser a expressão actual de uma velha profissão. Mas qual?
Simples. Sou o Tolo. Sou o Bobo da Corte da era moderna (não sou só eu, evidentemente, vocês percebem o que eu quero dizer). A minha função (seja como actor, guionista ou
performer de
stand up) é gritar que o Rei vai nu. Independentemente de ter, ou não, razão nas coisas que digo, devo dizê-las. E devo tentar agitar as pessoas que me derem ouvidos. Ou forçá-las a ouvirem-me. Para que possamos questionar tudo, a começar pelo mundo que nos rodeia e a acabar em nós mesmos.
Ser Bobo da Corte, por outro lado, tem a vantagem de ser, a par da prostituição, uma das profissões mais antigas e prestigiantes que é possível ter.
Hoje somos muitos. Amanhã seremos milhões
O nº de visitas do Cromosapiens teve outro aumento extraordinário, agora da parte da tarde. Há algumas horas apenas escrevi "Ena, ena 700!" Agora tenho que fazer o
update:
Upa, upa, 830!
Fico muito feliz com as vossas visitas e convido-vos (aos recém-chegados e aos mais "velhinhos") a:
-
verem o espectáculo "Cromo Sapiens"
De 6 a 29 Maio, no Teatro Bar do Teatro da Trindade, às quintas, sextas e sábados, pelas 23.30. As bilheteiras (21 342 00 00) vão estar a funcionar a partir de segunda feira da próxima semana (O texto ainda não existe, mas eu já estou por tudo);
-
lerem os textos menos recentes (indo ali, à direita, clicar sobre "cromos antigos" - nem sempre o servidor funciona, mas é de ir tentando);
-
avaliarem este blog, também é ali à direita (e a tabela de avaliação é um exclusivo cromosapiens);
-
escreverem-me, enviando ideias, sugestões, críticas e insultos graves, para o mail www.cromoerectus@hotmail.com;
...E é isso! Gostava de dizer que o site já está pronto, mas ainda não posso (quer dizer, posso, mas era estar a mentir e isso eu não faço)
Para acabar, agora ficava-me bem como o caraças dizer que (se o espectáculo tiver sucesso) não há razões para se preocuparem, e que eu vou continuar o mesmo homem humilde, sincero e amigo do seu amigo que sempre fui. Mas isso também era mentir. Sou amigo do meu amigo, e sincero (quase sempre) mas humilde não sou nem quero ser.
Ena, Ena! 700!
Antes de mais, tenho que dar as boas vindas a todos os novos cromo-leitores! Espero não vos desiludir.
Eu estou em estado de choque. Depois de ter passado a manhã a fazer um sketch no "Olá Portugal" sobre segurança rodoviária, sabem o que é que me aconteceu? Ver para crer...
Entrei no carro e arranquei. A minha mulher ligou-me, para perguntar como é que tinha corrido. Respondi-lhe que muito bem, e que estava satisfeito por ter dito coisas com algum carácter pedagógico, sobre como não conduzir, etc.. Desligo o telemóvel e sigo. Rapidamente, apercebo-me que está um polícia de mota, atrás de mim. Manda-me parar.
Polícia: "Sabe por que é que o estou a mandar parar, não?"
Eu: "Não, senhor agente"
Polícia: Sabe, sabe... O que é que o shôr estava a fazer ainda agora?
Eu: Oh, F****-**!
Resumo: 120 €... De uma assentada! Juro que isto aconteceu mesmo!
Moral da história: Nunca se deve trilhar o caminho do bem.
Última hora - Olá Portugal II
Quando fui ao Olá Portugal, só disse cocó. Mas eles gostaram.
Já ninguém estranha ver cocó na televisão em Portugal.
Mas aparentemente, ainda não foi desta que fui banido da tv. Sim, eles tinham dito que me iam querer mais vezes lá, o que é óptimo - e eu preciso de toda a divulgação que possa ter...
...O problema é terem-me telefonado ontem à tarde (quarta) para ir lá já amanhã (hoje-quinta) de manhã fazer mais um número de
stand up.
É que eu não estou em condições de dispensar a publicidade...
...Mas não tenho nada preparado! Mesmo! Nadecos! À medida que escrevo estas linhas, estou a tentar alinhavar meia dúzia de ideias para apresentar. (E já é uma da manhã, caraças!)
RESUMINDO: VOU ESTAR HOJE NO OLÁ PORTUGAL, PELAS 10:00 DA MANHÃ, A TRABALHAR SEM REDE. OS MAIS SÁDICOS NÃO PODEM PERDER!
555: O número bestial
O número dos meus visitantes ainda não chegou ao 666, número da besta.
Por enquanto, e não é pouco, atingi o número bestial: o 555. 555 é o número que os guionistas americanos convencionaram usar para números de telefone usados em filmes e peças de teatro (
I´ll give you my number, it´s five, five, five... - já repararam? - que é para não correrem riscos de usarem números verdadeiros).
O 5 é o número referente ao Homem, na célebre música dos
Pixies "
Monkey Gone to Heaven":
"
If man is five, if man is five, if man is five
Then the Devil is six, then the devil is six, then the devil is six (the devil exists?)
And if the Devil is six (exists?),
Then God is seven, then God is seven (God is Heaven?)"
555 é uma capicua. E o 5 é um número cabalístico: afinal, 5 é o número de dedos da mão. 5 é o número de relações sexuais que se consegue manter numa noite normal (para vocês, não?). 555 visitas é uma marca bestial! Não é que eu viva obcecado com isso, mas claro que reparo no nº de visitas... Não vou mentir, não me é completamente indiferente...
Extracto de conversa baseada em factos vagamente reais.
Amigo: Olá, Miguel, estás porreiro?
Eu: Já viste o meu blog?
Amigo: Não, pá, ando sem tempo. É que eu estou com uns problemas pessoais graves... Precisava mesmo de um amigo para conversar.
Eu: Podemos conversar... sobre o meu último texto.
Amigo: Miguel... A minha mãe morreu, pá...
Eu: Que azar! E nem chegou a ler o meu blog!
Amigo: Além disso, divorciei-me da minha mulher...
Eu: Telefona-lhe. Já.
Amigo: Achas que eu deva fazer as pazes com ela?
Eu: C***** para isso! Telefona-lhe e dá-lhe a morada. É www.cromosapiens.blogspot.com. E é actualizado todos os dias!
Amigo: E fui violado... Por um gang da margem sul.
Eu: E não lhes deste o meu blog?
Dizem que a Internet está a mudar as relações conjugais. Há estudos que provam que o uso excessivo da net (e o tempo que isso ocupa a pelo menos um dos elementos do casal) gera atritos e discussões. Eu acho que isso é uma teoria absurda! No nosso casamento, por exemplo, nunca discutimos por causa da internet. Pelo menos, desde que a minha mulher saiu de casa.
Já receberam mails assim?
"
SALVEM O MÁRCIO TIMÓTEO!
Não apague este mail. Esta mensagem não é uma gozação. O Márcio Timóteo existe mesmo.
É filho do primo da irmã do pai do tio de uma senhora que se tornou muito amiga de um casal amigo da neta da vizinha do padeiro do melhor amigo do enteado do neto da avó do genro da prima em segundo grau do senhor Inácio da tabacaria "Estrela", que fica ao lado do talho "Secretos da Mercês", muito usado pelos caseiros da quinta que fica em frente à casa de campo dos melhores amigos de um casal muito amigo de um amigo meu.
O Márcio Timóteo é uma criança com seis anos que corre risco de vida e precisa da tua ajuda. É que ele sofre de espandilose aguda, artrite reumatóide, é coxo e maneta, cego de um olho e corcunda, tem cancro do baço, ébola, malária, escorbuto, esquentamento, HIV, Hepatite B, C e D, bloqueio de autor, lepra, doença dos pézinhos, peste bubónica, tensão alta, contaminação com petróleo, hiperventilação, aerofagia, megalomania, papeira, prisão de ventre, autismo, flatulência, hemorróidas, gripe asiática, doença das vacas loucas, brucelose, raiva, e pneumonia adenovírica. Além disso, é do Benfica.
Ele precisa desesperadamente da nossa ajuda. Podemos salvá-lo!
Geoffrey Munchaftson é um multimilionário norte-americano de ascendência austríaca. Isto é mesmo verdade: ele é uma pessoa muito generosa e diz que, se todos lhe mandarmos mais de seiscentos mil emails, ele patrocina as 32 operações de que o Márcio precisa. Só não pode é fazer nada quanto a ele ser do Benfica.
A empresa "Super Sucker"sediada nos Estados Unidos, precisa muito das pratas dos maços dos nossos cigarros. É claro que uma ou duas não chegam, mas se todos mandarmos as pratas para lá, eles reutilizam os metais das pratas e dão-nos dinheiro para comprarmos a cadeira de rodas para o Márcio. E não, eles não querem as pratas para fazer um mega-charro! Trata-se de uma empresa séria, sem fins lucrativos, especializada no fabrico de armamento para venda no terceiro mundo.
Salvem o Márcio!
Também há os
mails em cadeia, tipo: Não pare a corrente da sorte! John Silverberg não reenviou este mail a ninguém e acabou por falecer com uma espinha entalada na garganta! Fica para outro dia.
A Teoria da Cabola
Não é uma cebola. Não é uma cabala. É uma Cabola.
"A PJ deteve 16 pessoas, dirigentes desportivos e árbitros" lia-se em rodapé no ecrã da Sic Notícias. À letra, o que se infere é que, além das pessoas (16) ainda foram detidos indivíduos que não são pessoas, designadamente dirigentes e árbitros. É pena não divulgarem esses números.
Eu não gosto desta investigação. Não gosto, lamento, mas não gosto. Vá lá, que até tiveram bom senso no
timing: Apesar de a Maria José Morgado andar há meses a dizer que tem provas disto, só agora é que decidiram prender gente. Por mim, acho que o
timing é bom - e só seria melhor se coincidisse mesmo com o Euro...
Mas, de resto, esta é uma investigação da treta:
Ainda não houve fugas de informação, juízes a subirem elevadores (e a serem apanhados por coincidência por equipas de tv), escutas telefónicas, álbuns fotográficos, comunicados do Presidente da República... Esta equipa da PJ parece estar mais interessada em descobrir a verdade, do que em dar
show e satisfazer o nosso
voyeurismo. É foleiro!
E a verdade é que o Major Valentim Loureiro está detido para interrogatório. Que escândalo! Ultrage! Uma das prinicipais referências da nossa democracia, um senador, transbordante em respeitabilidade foi detido? Detido, como se faz aos pobrezinhos? Onde é que este país vai parar?
Cheira-me que não o estará por muito tempo. Espero bem que não fique. Se ele tiver tempo e oportunidade (e a bem da nossa democracia) oferecerá uns frigoríficos, uns micro-ondas, uns aventais e uns cachecois aos
shôres agentes e a coisa resolve-se toda a bem com uma mariscada.
E eu que queria dar uma de intelectual e escrever sobre o "R" da "R"evolução de Abril... A realidade ultrapassa-me constantemente.
É só desgraças. Neste país, os humoristas nunca hão de ficar sem trabalho. Temas não faltam.
Deja Vu
Estou com uma sensação de
deja vu que nem vos conto.
Será que sou eu que ando distraído, ou ainda nem há um mês, os israelitas limparam o sebo ao Xeque Yassin? (Santinho!) Então, nem sequer deram a este homem a oportunidade de explodir com alguns colonatos? Nem o deixaram aquecer o lugar? (Quer dizer, aquecer até deixaram...)
Que chatice! Um tipo nem sequer tem tempo de fixar os nomes dos líderes do Hamas! Elegem um... Pimba! Elegem outro... Pumba! Este era o Rantissi, certo? Pois, agora também já não vale a pena fixar... Cada vez mais os líderes do Hamas são verdes... (isto é o que eu chamo um trocadilho inteligente)
Os palestinianos do Hamas (espertos que nem alhos, os sacanas) decidiram agora eleger outro... Mas não divulgaram o nome do tipo!
É como se dissessem: Oh, Sharon, estás a ver a Palestina toda? Cisjordânia, Gaza, e tal? Se queres bombardear o líder do Hamas, estás quilhado. Para teres a certeza que conseguiste, vais ter que matar, exterminar, eliminar da face da terra todos os palestinianos! Todinhos!
Ao que o Sharon responde: "Vou ter...?" Não me digam que não repararam que eu já comecei!
O nosso Primeiro Ministro é que tem cá uns tomatões! E quem disser que ele vai sempre atrás dos americanos, está a fazer demagogia! Alguma vez Durão precisou da autorização dos americanos para chamar terrorista ao Sharon? Qual autorização, qual quê!
"Não se combate o terrorismo com práticas do mesmo tipo" Tooooma! Chuuupa!
Sharon, podes começar a fazer as malas. É de caras: O Durão vai mandar a GNR para Israel, que é para vos pôr na ordem. Sim, que ele é um homem de princípios. E o terrorismo é para combater onde ele se encontre. E já que se fala nisso, vocês sim, têm bué de ADM - sim, dessas a gente tem certeza porque foram os americanos que vo-las venderam (tal como fizeram ao Saddam).
O Iraque já cá canta. Próximo destino: Israel! Ainda bem que temos um PM coerente e corajoso!
(Ou isso, ou o Durão é um pulha de um hipocritazito-pedanteco-armado-ao-pingarelho-que-nem-se-apercebe-das-tristes-figuras-que-faz-desculpa-lá-Zapatero-a-malta-estava-distraída-quando-o-elegeu.)
Ainda dizem que um homem não muda!
Toda a gente sabe que o Durão, apesar daquele ar de sacristão de aldeia, até é um tipo agnóstico. E teve profundos conflitos com Deus, toda a gente sabe disso.
Então
alguém é capaz de me explicar por que é que ele está a apostar em Deus para cabeça de lista!? Golpe baixo, men! Alguém ganha a Deus!?
